Cómo sobrevivir la cuarentena por coronavirus

Debido a los acontecimientos recientes en relación a la expansión del coronavirus, y para evitar su posible contagio y el colapso de la sanidad pública y los hospitales, el Gobierno de España ha decidido decretar el estado de alarma y los ciudadanos tenemos restringida la movilidad. Así que nos toca quedarnos en casita.

Pero como no hay mal que por bien no venga, entre descanso y descanso del tele-trabajo podemos dedicar nuestro tiempo al placer. Solos o acompañados. Así que hoy en El Sexo Mandamiento os traemos la guía definitiva de cómo sobrevivir a esta pandemia mundial y además disfrutar de ello.

Lo primero es daros una buena noticia: PornHub, la web de cine (y lo que no es cine) para adultos, comunicó que su contenido premiun será gratuito durante todo el periodo de cuarentena en Italia.   Y me acaban de confirmar que en España también será así. Ya no hace falta que cambiéis la VPN de vuestro ordenador, móvil o tablet. De nada. Y antes de que os vayáis en masa a intentar ver porno gratuitamente os agradeceríamos que leyeseis hasta el final.

cuarentena
Ya es hora de probar ese juguete que te lleva haciendo ojitos. | Fuente: LELO

Por responsabilidad os pedimos que, por favor, no estéis todo el día con la mano dale que te pego en el plátano como mandriles. Ni la mano en la almeja, que por mucho que frotéis no vais a conseguir perlas. Aunque cada orgasmo sea más valioso que el oro. Más valioso que el oro es el rollo de papel higiénico, así que si no tenéis que saltaros la cuarentena porque no quede mejor que mejor.

Además de que las rozaduras no son agradables. Y no digamos ya ir al médico por una rozadura en nuestras partes pudendas. Pero menos agradable es pillarse el coronavirus por ir a por pomada a la farmacia. ¿Sencillo no?

Solo tenéis que añadir a las recomendaciones del Ministerio de Sanidad (lavarse las manos y quedarse en casa) las que os hacemos desde El Sexo Mandamiento: echaros cremita, usad lubricante con vuestros juguetes favoritos o simplemente no os paséis 5 horas dale que te pego a la zambomba delante de una pantalla. Que os lo dice alguien que se hizo una rozadura de frotar la lámpara más que Aladín.

cuarentena
¡Ojo con gastar mucho papel higiénico¡ Que ahora mismo podría cotizar en la Bolsa. | Fuente: Google Images.

También podéis hacer cibersexo con vuestras parejas. Que el único virus que podáis pillar sea el troyano ese tan chungo que detecte vuestro antivirus, ni coronavirus ni ETS. Si os va el rollo exhibicionista mejor que mejor pero NO mandéis fotopollas que nadie os ha pedido.

Y ya que no se folla y no necesitáis usar condón, nosotros sí que os recomendamos que, aunque con quien chateéis sea vuestra pareja de toda la vida, no enseñéis la cara y cubríos las marcas reconocibles (cicatrices y tatuajes). Que luego acabáis saliendo en el vídeo de algún youtuber haciendo Chatroulette.

Y bueno si por suerte (o por desgracia) os toca quedaros en casa acompañados de la pareja tened en cuenta estas medidas de seguridad: primero aseguraos de que no tenga fiebre o tos (usad mascarilla si podéis) y después podéis organizar una rutina para pasaros los días que os queden en casa practicando las miles de posturas del kamasutra. También podéis inventaros nuevas. Que el gimnasio de tu barrio haya cerrado por cuarentena no es excusa para no hacer ejercicio y disfrutar haciéndolo, pero manteniendo la distancia de seguridad de metro y medio (de una boca a otra).

cuarentena
Para evitar contagios hay que mantener la distancia de seguridad. | Fuente: Facebook.

Pero igual que os he recomendado mascarillas, cremitas y lubricantes también os recomiendo pasaros por el supermercado a por condones (antes de que no os dejen salir de casa). Que mucho drama por pillar el coronavirus pero no por una ETS, o un embarazo no deseado, que también pueden ser un drama. Y así os ahorráis la visita a la farmacia y al médico. Responsabilidad. Que no podemos colapsar el sistema sanitario.

Solo me queda una advertencia que haceros: cuidaros de hacer sexo oral, (de morreos y besos con lengua), de comeros almejas y plátanos podéis hartaros. Y si por casualidad te ha tocado pasar la cuarentena en la camita con fiebre y coronavirus siempre puedes coger tu «succionador de clítoris», (yo elijo es Sona 2)  tu huevito masturbador o ese vibrador que te pone ojitos desde hace tiempo y disfrutarlo al máximo.

Si alguna ventaja tenía que tener la cuarentena es que podrás pasar un buen rato con un compañero de cama al que sabes al 100% que no le vas a pegar el coronavirus. Y si la cosa se complica nada mejor como darse un homenaje antes de acabar en el hospital.