Ha comenzado oficialmente la época de tribulaciones sobre 2019. Evidentemente, lo sexual es protagonista y todos queremos saber qué tal nos va a ir sexualmente en el año que entra. ¿Follaremos más? ¿Follaremos mejor? ¿Cambiaremos de gustos? ¿Conoceremos otras aceras? El futuro es una incógnita, por eso hemos querido ayudaros con el Zodiaco sexual de 2019.
Hemos sacado a pasear nuestras varitas mágicas, nuestras bolas de adivinar y lanzado las cartas sobre la mesa para saber qué nos deparará el año 2019. Os mostramos lo que se avecina a cada uno de los signos del Zodiaco para que estéis prevenidos y prevenidas. Sí, porque esto va para todos y para todas, el oráculo no entiende de géneros y sexos (está un poco perdidito) y hemos decidido no ponernos exigentes, que bastante esfuerzo ha hecho para anticiparos lo que viene estos próximos 12 meses.
Acuario
Querido Acuario, este 2019 tiene para ti una sorpresa muy especial. En honor a tu signo, pasarás este año como Juan Luis Guerra, haciendo burbujas de amor en peceras ajenas y pasando la noche mojado en una (o varias) personas. Como buen explorador de los fondos marinos no puedes olvidar tu traje especial de buceador o regresarás a la superficie con un indeseable souvenir y si, nos referimos a un desagradable pez abisal en forma de venérea. En verano disfrutarás de unos encuentros sexuales muy estimulantes en ese festival al que tanto deseas ir pero, recuerda, tanto si te ofrece drogas como si te dice que es votante de VOX, huye.
Piscis
El año va a empezar frío, no te vamos a mentir. Y es que las capas de ropa propias de esta época del año no van a ayudar a que se cumplan tus perspectivas sexuales. Si tienes pareja más vale que le echéis más salero porque lo que es en la cama os estáis quedando un poco sosos. Siempre puedes revisar entre los artículos de esta nuestra web para encontrar nuevas ideas que poner en práctica o juguetes y complementos sexuales que den ese extra de picante a la relación. Aunque la cosa esté fría al principio vas a volverte tan adicto a leer los consejos de El Sexo Mandamiento que acabarás siendo experto en casi todo (tríos, intercambio de pareja, juguetes eróticos y hasta puede que te atrevas con el BDSM). Eso sí, ten cuidado con los Tauro, este año vienen demasiado fuerte y no nos gustaría nada que al final los cuernos los tuvieras tú.
Aries
Los animales del zodiaco no engañan: tienes una cornamenta más grande que el Patronus de Harry Potter. Te mintió cuando te dijo que se iba a Puerto Rico de vacaciones con su amiga. Te mintió, allí en Bayamo. Quizá en Isla verde o Carolina, cuantos hoteles ensució. Eso sí, la venganza es un plato que se sirve frío. Te recomendamos que le escribas a ese Erasmus nórdico de tu clase que tantas ganas tiene de aprender la lengua y que la prep-aries bien preparada. A poder ser, que gima en idiomas extranjeros, que es más auténtico.
Tauro
Siempre se dice que los Tauro son personas fieles y bastante cabezotas (por donde meten la cabeza la tienen que sacar) y este año próximo vas a meterla en tantos sitios que más vale que vayas pidiendo informes de ETS a tus parejas sexuales si no quieres acabar frotándote cremitas en tus partes. Debes dejar atrás los prejuicios y el conservacionismo y abandonarte a la lujuria, nunca está de más probar cosas nuevas. Eso sí, no olvides usar protección y avisar a tus posibles parejas sexuales de que este año no vas a decir que no a nada. En este propósito de volverte más moderno quizá Piscis te pueda ayudar a formarte más en el arte del sexo.
Géminis
Querido Géminis, no quería ser yo quien te lo dijera, pero no eres para tanto. Este año has bebido más fluidos de los que imaginabas y si no te das un poco de marcha este 2019 estaréis tu mano y esos húmedos recuerdos. Recuerda, Géminis, Dios te dio lengua para algo y no para hablar. Aburres. Limítate al sexo oral. Abre tu mente y prueba cosas nuevas (aburres) aunque no lo creas hay vida más allá del misionero. Dicen que los Géminis tienen personalidad múltiple y no es mentira, esto quizá te traiga alguna que otra paliza que derivará en tu gusto por el BDSM. Tu 2019 huele a mazmorra y cuero.
Cáncer
Ay, Cáncer de mi vida, va siendo hora de que espabiles. Este 2019 deberás dejarte guiar por tu intuición más que por tu sexto sentido y buscar una pareja sexual con criterios científicos. Levanta el culo del sofá y deja de ver El Secreto de Puente Viejo, este año que comienza encontrarás a gente maravillosa y ya sabes lo que dicen, a más género, más papeletas hay de encontrar a alguien adecuado. No te cortes y empieza a hablar de lo que te gusta y de lo que no, tampoco tengas reparos a la hora de sugerir cosas nuevas en la cama. Y, si no les gusta, thank u, next. Este 2019 demuestra que eres un dios sexual.
Leo
Sois los reyes de la sabana, vuestra corona la ven todas las gacelas de la discoteca. Sois más rápidos, más fuertes, más hermosos y vuestros colmillos están deseando hincarse en alguna piel desprevenida. Cuidado con las traiciones (hay un tal Scar que está deseando usurparos el trono de la noche) y salid con colegas que se parezcan a un facóquero y a un suricato. Hacednos caso, eso incrementará vuestras posibilidades de perpetuar el ciclo de la vida. A menos que uséis condón, claro, no vaya a ser que tengáis un heredero antes de tiempo y os salga de VOX.
Virgo
Este año comenzará para ti como una revelación, la energía de los astros te ayudará a dejar atrás tus inhibiciones de virgen vestal y sacarás al tigre que llevas dentro. Encontrar tu sitio y tus gustos sexuales te costará bastante, pero no te desanimes, ya que a mediados de año encontrarás a alguien que caerá rendido ante esos encantos tan cándidos tuyos y, junto a esa persona, descubrirás un mundo de luz y color sexual (y no, no nos referimos al LSD). Deberás tener cuidado y no confundir la carne con el corazón, ya que esa persona buscará solo un lugar entre tus sábanas y huirá cual potro desbocado cuando le comuniques que el periodo de prueba ha terminado y que tiene que suscribirse.
Libra
Aunque soléis ser los más hippies y sociables de todo el horóscopo, este año nos tememos que no os vais a comer un colín (ni una almeja, banana, pepino, tortilla, ostra: nada de nada). Aunque esto pueda parecer un poco triste, tienes que verlo como una oportunidad de satisfacerte a ti mismo. Explorarse es muy saludable (aunque algunos aún piensen que vamos a quedarnos calvos por ello) y el arte de la masturbación siempre da lugar al perfeccionamiento. Nuestro consejo es que busques algún relato erótico en esta misma web y empieces a gozarlo. Además, deberías pedirle a los Reyes Magos que te traigan algún tipo de artefacto que ayude a la masturbación. Si no se te ocurre nada no dudes en preguntarnos: siempre tendremos un buen consejo sexual para ti.
Escorpio
Te gusta más clavar el aguijón que a un tonto una tiza. Golferas. Ha sido un 2018 espectacular en lo sexual, así que prepárate para estar en barbecho este 2019. A tus crushes no les convence que los llames solo cuando y como te apetece, se han organizado para hacerte el vacío y te va a tocar ir ejercitando la mano derecha. ¿No decías que tenías ganas de volver a los 15 años y ser adolescente otra vez? Pues asume y recuerda esas tardes de onanismo travieso. Eso sí, cuidado porque te pueden salir granos en la frente a menos que te untes la piel con jugo de remolacha y piel de bacalao y te frotes (la cara) a medianoche con la luna en cuarto menguante. Por cierto, no te vendrá mal cambiarte de ropa interior cuando la contamines. De nada.
Sagitario
Te van a dejar. Por pesado. Este 2019 descubrirás el placer en los juguetes sexuales. Como no sabes estar solo les podrás nombres como Estela o Brayan. No repitas errores del pasado, no te tires a gente que ya te has tirado. Prueba cosas nuevas, grábate. Puedes usar esos vídeos para chantajes o para ganarte la vida en Brazzers. Atrévete, reinvéntate, pero sobre todo lávate. No tienes gonorrea, son pelusas.
Capricornio
Otro signo con cuernos y no porque los tenga. Ellos son más de ponerlos. Capricornio, en la cama eres muy entregado y lo tragas todo. Por esto y por lo de los cuernos los Reyes te van a traer carbón, un lavado de estómago y dos analíticas. Este 2019 seguirás teniendo buenísimos orgasmos pero pésima salud mental. Locos pero de buen humor, como debe ser. No se puede tener todo. Intenta abrirte un poco, sobre todo por detrás, que tienes aquello más cerrado que el furgón del Dioni. El lubricante será tu mejor amigo el 2019 junto con el hemoal.
Ofiuco, el decimotercer signo del Zodiaco
Cuidado con las ladillas. En el ‘festi’ del que ya has comprado entradas no solo pillarás el bono-copas. Por pillar este año vas a pillar por todos lados y es que te va a dar igual si chico, chica o no binarie, donde hay pelo hay alegría y donde hay orgasmos, también. Acabarás el año con siete hijos ilegítimos y un herpes genital, pero mereció la pena.
